私を開放してくれ。
息切れが止まらない。
ゆっくりとした過呼吸のようで、だんだんふらふらしてくる。
日に日に悪くなっているような気さえしてくる。
私は悪くなっているのだろうか。仕事を始めてしまった代償がまだ続いているのだろうか。
今飲んでいる薬をメモしておこう。
・レクサプロ錠10mg（2錠） 抗うつ剤
・フルボキサミンマイレン酸塩錠50mg（1錠） 抗うつ剤
・ブロムペリドール錠1mg（2錠） 統合失調症の薬
・ルネスタ錠2mg（1錠） 睡眠薬
・【頓服】アルプラゾラム錠0.4mg（1錠） 精神安定剤
統合失調症だが、抗うつ剤の方が多く処方されている。
妄想・幻聴による不安感が大きいためだと思う。
初診時"抑うつ状態"と診断されたし、うつ状態のほうが症状の多くを占めているのかもしれない。
息切れの症状自体は数か月前からあった。
それは誰かと話すことで解決された。
だが、今はどうだ。旦那が隣りにいる今でも息切れが止まない。
頓服薬も効果がないし、不安というわけでもない。
そういえば、死にたいと思うことが少なくなった。
それどころじゃない。この息切れとふらふら感をなんとかして欲しい。
先生には相談できなかった。薬が増えるのが怖いから。
しかし、今は楽になる方を優先したいので、次回聞いてみようと思う。
とにかくふらふらなうなので、書く順番とかがめちゃくちゃなのは勘弁してもらいたい。
冷静になれないのだ。落ち着けないのだ。
苦しみによる衝動でこの記事を書いている。
この苦しみを吐き出すために。この先忘れないために。
楽になりたい。それは死ぬことではない。
朝～3時頃まではゆったりと過ごすことができる。
眠くて眠ってしまっているからかもしれない。
夕方～寝るまでの長い間、この症状に苦しむ。
前は旦那が帰ってきたら治まったのに。明らかに悪化している。
いやだいやだいやだいやだ。
落ち着かない。とにかく落ち着かないのだ。
常にTwitterをチェックしている。誰かの発言に少し落ち着くことができる。
私は狂ってしまっているのだ。だから苦しむのも仕方がない。
眠るのが怖い。Twitterから離れてしまうから。
眠ってしまいたい。この苦しむから逃れられるから。
